相逢无期

从初三到现在，20年过去了。这些记忆对他也许就像潮汐抹过的海滩，可是对于深陷其中的我来说，这份情感虽然也因为时过境迁而由浓变淡，然而年复一年的思念使得他潜移默化地侵入了我的生活，看似无影无踪却又无所不在。

初来郑州的那几年，我延续着高中时期对他的思念，什么男人也看不到眼里。寒暑假回家，很多时间我就在马路上溜达，因为如果从外地回家，他要经过我家门口；我留意每一辆过往的汽车，因为又听说他在跑运输；和同学聊天，我就像一个间谍一样不动声色地打听他的消息。

就是如今走在街上，看到类似他的身形的男人，我还是会无端地想起他。每当我听音乐，看言情小说，或者看韩剧的时候，心里冒出来的无一不是他。

他依然入梦。梦中他向我走来，而我终于有机会赶赴与他的约会，终于有勇气对他说：“我有多么爱你！”这些在初恋时不曾做过的事，在梦中一一不留遗憾。

说起来我的心中的确充满了遗憾。我不知道他当时为什么喜欢我，为什么喜欢我又离开我，离开我又为什么不告诉我真正的理由。假如他当初没有招惹我该有多好，那么我也能够在可以恋爱的年纪和某个人热火朝天地恋爱，在能够结婚的年纪喜气洋洋地结婚。也许此番就是另外一种人生。可是，如果他不曾喜欢过我，我会不会觉得更加失落，毕竟他是那么优秀的一个男生。托他的福，像我这样平凡的女生能有这种体验，这不也是一种幸福嘛！尽管它直接的后果是我再也不能那么热烈地喜欢一个人。

当然我也结婚了。在28岁的那年我跟现在的老公结了婚。其实我想过不结婚的，但是除了“不想结婚”以外，我没有任何其他理由不结婚。身为家里的长女，单身到28岁，这在当时的农村，够惊世骇俗了，而弟弟宣称我不结婚他也不结婚。老公是我同学，我们1993年认识，后来他就追我，但是我不喜欢，一直拒绝。他越挫越勇，百折不挠地坚持着，我就是再铁石心肠也不可能无动于衷。我想，或许此生再不会有人比他更爱我了。于是在1999年的春天，我跟他结了婚。既然不能与我爱的人在一起，那就找个爱我的人吧。

老公人很好，对我也好得没话说，但是我心中最隐蔽的角落始终给了那个看似无情的他。

回顾过去，有时难免想不通，我到底喜欢他什么？为什么如此难以忘怀？是因为属于我俩共鸣的时间太过于短暂呢，还是无可救药的情有独钟，又或者是我本身性格上的缺陷？没有人告诉我答案。

假如当初没有分开，不见得有结果，即使有结果，也未必幸福。随着年龄的增长，我越来越清楚地认识到这一点。但或许是情人节快到了吧，最近很想知道他的消息，想知道他在哪里，做什么，家庭幸福吗？我曾经幻想过，如果有一天能够重逢，我一定大方地请他给我一个深情的拥抱；如果附近有茶楼，我就拜托他请我喝一杯。品着茶我要笑着对他说：“你知道吗？不管你经历过多少女人，最爱你的人是我。因为爱你，在你爱我的时候会欣然让你爱，在你不爱的时候才舍得让你走。”之后我会不忘再开一句玩笑：“现在你要再来爱我，也是不能够了。”我真希望能有这么一次重逢，虽然基本上算是异想天开，两个分别多年、天各一方、彼此音信全无的人，再相见谈何容易。

有时我常会想，如果有一种东西，类似疫苗一样的东西，可以让人在恰当的年龄才懂得去喜欢一个人，在真心的爱人面前才会怦然心动，然后心动了就一辈子相亲相爱不离不弃，那该多好啊！

记者手记：

初恋，不管是甜蜜的还是苦涩的，它都是爱情最初开始的印记，因而也是珍贵且难以忘怀的。多年之后，想知道对方过得怎样，生活得幸福吗，这样的心理可以理解，但还是那句话，切记，别让过去打扰了现在。