男人呢？除了漂亮，对女人最大的期望恐怕就是善良。女人温顺就成了最大的性感。男人总是渴望成为性生活中的主导者，社会上的“女强人”总是被误会为家里的“母老虎”，因此，就是吃了豹子胆的男人，也不会被吸引。

人还有一种社会形象，少女总是觉得同龄的少男太不成熟，因为如果没有丰富的社会阅历，男人确实很难体察和满足女人那份细腻与丰富的要求，性生活中尤是。男性则总是被充满青春气息的女人所吸引，不管她们实际年龄是多大。在男人眼里，女人必须变成小妹妹的形象，才有可能跟她投入性过程。否则，男性的激情、体贴和责任心都难于被引发。

有了吸引之后，恋爱跨入第二步--交往。男人常常“脸皮厚”。他可以“马路求爱”，可以“吃着碗里的，盯着锅里的”，可以“隔着锅台上炕”，才约会第一次就计划起结婚或性生活了（至少在心底）。女人若是也有情有意，会欣赏他的积极主动，却无法理解他为什么那么急不可耐，甚至怀疑：如果他早一点得到，会不会也早一点厌弃呢？

直接的原因恐怕是男女在性方面的差异。男性的内动力主要来自生理上的性发育。他早早就开始了遗精、性梦和手淫。到了恋爱时节，他的性体验实际上已经很丰富了。他更急切地渴望通过爱情和婚姻，把自己的体验扩大到人际性关系上。这有什么不正常呢？当然，界限十分清楚，如果脱离爱情与婚姻，他就会堕落为“色狼”。

一般来说，女性正相反。她的月经初潮只是生育功能的开始，并不必然带来直接的性饥渴。她的性动力来源于逐步学习和经验积累，往往要到性生活开始后才慢慢地充分表现出来。她没有遗精，很少有性梦，手淫发生率和频率都远远低于男性，尤其是她比男性更不容易达到性高潮。当她初恋时，她实际上基本是个"性体验盲"。所以她可以对浪漫纯情的爱充满白日梦式的憧憬，却拒绝理解和接受爱情中的性含义。她希望更深切更长久地体味爱情，甚至总有发誓独身的那几年。这又有什么奇怪的呢？如果性心理发育长期停滞，她不会去危害社会，只会用独身或遁入空门来自我惩罚。

恋爱的第三步是相互熟悉到亲密的地步。如果再出现相互真切关心，爱情就基本成熟了。即使到了钻石婚之年，双方爱情也仍然必须有四个最起码的基础--吸引、交往、亲密和关心。否则，这样的婚姻会有家庭，会有责任义务，也会有白头偕老和相安无事，却唯独不会有爱情。

怎么确定是否已有亲密和关心呢？当然主要靠自己的主观感受和评价。这里，男女差异很容易又一次挑起误会和争端，甚至"棒打鸳鸯"。

许多男人太现实了。他们判断的标准常常以具体行动为主。“深深的一个吻”，难道还不是亲密吗？经济或物质上的往来，生活中的帮助，甚至孝敬未来的岳父母，难道还不叫关心吗？一旦女方甩出一句“咱们分手吧”，他们总是追问不休，借酒浇愁或上诉苍天：“这究竟是为什么？！”当今中国变得太快，其中之一就是“休夫”剧增，许多地区高达离婚案的７０％。莫说女朋友，就连一些同居过的未婚妻，也居然敢说句“拜拜”就扬长而去，又没见多少大姑娘因“失贞”而上吊跳河。难怪有人把崔健的歌改成“不是我不明白，还是我不明白。”

女性评价亲密和关心的标准，主要是感觉，而且是她自己内心深处那无法言传的感觉。凡是讨论分手原因时，没有一个女性能用男人所能理解的语言，把自己的感觉说清楚，只好不说。这正如任何坠入情网的女人也说不清为什么爱他，只是好在不必说。在女性的世界中，不管多亲密的行为，都必须是最切合自己心理需求的，才算是感情的表达，否则就成了冒犯。关心，指关怀我的心，否则花钱、干活儿、当好女婿又有什么意义？许多欺负“老实”丈夫的“悍妇”，其实归根结底是这方面缺乏得不可宽恕了。“大龄女青年”或离异丧偶女性之所以不愿刊登征婚广告，早已不是“封建”，而是因为她们最根本的要求是“对我好”，而这很难用男性世界的语言来表达。

这些差异深植于性生活中男女的不同需求和感受方式。男性进入、输入，容易出现反应，一切都现实得理性化了。女性则期待、体验，努力地寻求反应，一切靠感觉来推动来连接，梦幻般的非理性化也就“理”所当然了。不必说得更明白了，每对性美满的夫妻都知道，而且美满正是来自对差异的协调。