小三,从职业角度来说,可以算上第361行吧。没有职业证书,没有明细的行规,无数入了行的小三只能自己摸爬滚打的前行。小三也有小三的痛苦,作为小三,只有同行可以给予帮助。
道德底线如此,小三的倾诉,该以如何的态度聆听?
有些事压在心里好多年,一直不敢说出来,因为怕给自己和别人带来麻烦。可是实在太难受了,终于想要倾诉。
有人说,射手座的人很花心,但是一旦爱上又会很痴情。我就是这样一个典型的射手女。承认自己花心,是因为我嘴上对男朋友K说着爱,心里却在想着另一个男人D,我不停的在两个男人间徘徊。
我很努力的去爱K,可是D早已在我心里生根发芽,无法拔出。我可以放下所有,包括自尊去爱他。。。
遇见D是在2003年的9月。
走出闷热的火车站,我忽然就有了恐慌。这是个完全陌生的城市,我一个人都不认识。
远远地看到他举着一个牌子,上面写着“接XX,来自XX城”。
他是来接我的。有远房亲戚介绍我到他家做保姆,他的小孩那年刚满一周岁,需要有人照顾。
第一眼看他,感觉相貌很普通。心想,原来城里的人和乡下的人长得没多大差别啊。那时的我学校刚毕业,第一次出远门,还像个小孩子。
坐火车时间太久,累了。腿里一点劲没有,我有点走不动。他像父亲般的牵起我的手。呵呵,那是我第一次牵其他男人的手。回想初次见面,我们都会不自觉的露出笑容。那一幕在脑海里印象很深,很甜蜜。后来我问过他,见我第一眼是什么感觉?他说:怎么是个这么小的女孩啊。
我开始成为他家的一员。他的妻子和我家里是有点远亲关系的那种。她脾气不好,经常不开心,表情很冷淡。D脾气好,对妻子很关心,每次有好的东西都是先留给她。那时我小,什么也不懂,就是觉得他们感情好,羡慕。
我在他家很乖巧,做着自己分内的事。我叫他叔叔,叫他妻子阿姨。我一直觉得他对我的关心是亲人的那种。
这样过了很长一段时间。直到有一天,他从后面抱住我,亲我的瞬间,我才发现,他对我的情感不止亲人那么简单。
是的。我做了小三。没人的时候,我不再叫他叔叔,直接叫D。
第一次给他过生日,我没钱买礼物,偷偷的做了点手工送他。他很开心,把我紧紧的拥在怀里。他说他的生日只有妈妈记得,妻子都会忘记。
我想,他思想的出轨也是和她对他的不关心有关。加上她们婆媳关系不好,天天吵架,D夹在中间左右为难。曾经俩人差点就弄得离婚。D对我说他是看在孩子份上才没离,他很爱他的孩子。后来他妈妈气得搬去和他姐姐一块住,再也没来过他家。D对妻子就再没有昔日那般好了。过去从不和她发脾气的他,时常和她吵架。而我们的关系,也从那时开始升温。
我们的关系暧昧,但没超出那道底线。他说不能害了我,因为他不能给我幸福。
为了孩子他是不会离婚的,而我也并不希望他离婚,只想就这样傻傻的爱着他。离婚对任何一个人都没有好处。他的生活事业会受到影响,我这边的亲戚也不好交代。毕竟他妻子家和我家是熟人,我不想让爸妈担心。
那时觉得喜欢一个人不代表要拥有他,能静静的看着他就心满意足了。我想真正的爱是希望对方生活幸福。偶尔我也在想,即使哪天真有什么意外,我也会不离不弃!我对他的心,永远不会改变。
我们就这样默默的守着对方。D每天下班回家第一件事就是找机会接近我,半夜会起来帮我盖被子。他家孩子小,他们夫妻并不同居一室。当然,我知道,每个月总有那么两天他们会在一起。这样的日子久了,她发觉有点不对,以为他生理上有问题,慢慢对他关心起来。有时候主动对他亲昵,他虽然有推脱,但我看了还是很难过。
毕竟他是我喜欢的人,不妒忌就不是女人了。我是那种不会大发脾气的人,所以,很多时候,我只是默默流泪。偶尔我也发信息给他发牢骚,提出要结束这种关系。但他的靠近,我从心里无法抗拒。
在他的建议和帮助下,我开始一边做保姆一边读大专。从纯粹的感情上说,我真的特别感谢他。我的前途是他帮我策划的,他把我当自己人对待。每次有困难时,他都会第一时间来帮我;无论多忙,只要我说要的东西,他马上就会给我送来。但从爱情上来说,我慢慢的不满足,开始有些怨恨他。尤其看到他们一家人亲密的时候,就格外落寞。或许也是我步入了社会,看到同龄人的恋爱,开始渴望只属于自己的情感。
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