恋人/丈夫 同是伴侣不同层次时如何有效处理伴差异与冲突？(2)

关于差异与冲突的三个小测验

冲突，很多时候是基于误解，而误解大多来自差异。差异的来源有很多种，包括年龄的差异、城乡的差异、出生年代的差异，还有宗教信仰上的差异、个性的差异和原生家庭的差异等等。

那么，是不是差异一定会导致冲突呢?我想在这里给大家三个小测验：

第一个问题：差异会导致冲突吗?夫妻间差异的程度，跟他们的离婚率是不是有关系?

事实上，临床实证资料指出，夫妻间相似与相异的程度，不能预测离婚。有些夫妻差异很大，但是依然很幸福。有些夫妻即使彼此个性非常相似，却仍旧以离婚收场。而且很多个性不一样的夫妻婚前会彼此吸引，但是婚后，双方会因为一些差异而产生冲突。

第二个问题：是那些争执、吵架次数多的夫妻容易离婚呢，还是那些争执、吵架次数少的容易离婚?

过去30年的临床实证资料表明，夫妻间吵架次数的多寡，也不能够预测离婚。研究者发现，快乐的夫妻跟离婚的夫妻，吵架的次数平均起来差不多，甚至连吵架的内容都是一样的：为金钱、子女教养方式、家务分配、双方的姻亲吵架，为双方的娱乐、朋友、性关系吵架。而真正能够预测夫妻是不是会离婚的，是夫妻间懂不懂得处理他们彼此的差异与冲突。

第三个问题：那一些快乐、幸福的夫妻，是不是他们之间的问题统统解决了?

● 约翰·戈特曼博士 Dr。 John Gottman

按照约翰·戈特曼博士(Dr。 John Gottman)的实证研究，即使是非常幸福、快乐的夫妻，他们的婚姻中还有69%的问题是无解的，只是他们没有让这些差异成为问题，而是懂得跟这些差异和平共存，并把这些差异变成他们生活的调味料。

化冲突为机会的三个重要观念

当我们用你死我活的眼光来看差异的时候，它就容易演变成为冲突，但是如果我们用一个新的眼光来看差异和冲突，就会完全不一样了。我在这里想提出三个重要的观点：

第一，冲突是不可避免的。

任何关系，只要亲近，就一定会有冲突。特别是在夫妻与亲子关系中，因为这是人间最亲的关系。夫妻间越大的冲突，通常是跟双方越在乎的事情有关系，通常都跟我是不是被爱、是不是受到尊重有关。如果希望关系亲密，就一定要借着体验式的学习，不断操练处理冲突的技巧，学会建立安全的情境，让两人都能吐露真正的心声与感受，处理双方真正在乎的冲突，即所谓的“真我冲突”。懂得处理冲突，可以帮助我们更加彼此了解，让亲密关系更上一层楼。

第二个观念，是基于哈佛大学一个专门针对人际冲突的研究。这个研究指出，人与人之间的冲突，很少是与事实的本身有关，而大部分都是与一个人对这个事实的解释、对这个事实的角度与看法以及双方的价值观有关。

每个人都需要被爱、被尊重。但我们是否能感受到爱与尊重，却与双方的文化、观点、角度和价值观有关。在冲突中，我们每一个人都会觉得自己对，是对方的观点和态度有问题，但殊不知，我们每个人的经验世界都是有限的。